不知道大家有没有留意昨天占据热搜榜的话题

「papi酱结婚5年亲家没见过面」

“过年我们俩一直都是各回各家，谈恋爱结婚到现在亲家都没见过。

我自己一直有一个想法，对于你的父母来说他们的儿子是最重要的，对与我的父母来说女儿是最重要的。

所以其实女婿要不要带回来，我们先去陪各自的父母比较好。

我觉得恐婚的大部分是怕一旦我结婚了，我就丧失我自己或者失去人格了，可能就得为了对方去怎样。

但这其实还是取决于：你找什么样的人，以及你要知道自己，要找什么样的人。

但是当那个人来了的时候，就不要惧怕，那个人还没有来的话，就不要凑合。”

对于papi酱的结婚相处之道，微博下的评论严重的两极分化。

其实对于这种婚后的「去哪里过年」甚至升级到「孩子谁来带」这种问题，对于现代的八零九零来讲，更多的，是取决于双方父母以及伴侣之间彼此的沟通，只要是双方同意，且大家都过得舒适，那就是winwin双赢的局面。

我个人并不恐婚，但是今天更多想说的，是看了一众评论后所带出的「恐婚」问题。

每年准备春节回家过年的时候，微博朋友圈上就不乏一些「租男/女朋友回家过年」的广告。

无论是出于搞笑还是认真，都从一定的层面反映出了现代人面临的巨大的婚育的压力。

而最可笑的是，这些压力基本都是出自家庭和外界社会的。

另一方面，抗拒又或者准确地说是恐惧婚姻，更多的是婚姻带来的社会问题。

让人头疼的婚宴，你需要考虑的婚房甚至婚车，嫁妆，还有一系列的社交压力，甚至看到已婚的朋友过得很苦很苦等等…

这都一而再再而三地加重了现代未婚青年的本来就对婚姻不具有安全感的心态。

所以呢，其实我们，到底在恐什么？

提起婚姻，有的人都会莫名地感到很焦虑不安。

并不是说惶恐或者恐惧婚姻后需要背负着的那些承诺和责任，因为那些都是当一个人决定跟另一个人谈恋爱的那一刻开始，这些承诺与责任就已经开始去履行了，就是因为爱，所以这些都愿意。

我们恐的是生活，恐的是失去了空间和自己，恐的是经济，恐的是婚姻带来的附加属性问题。

当想跟对方过好一辈子，往往第一个念头是：希望对方跟自己一起过上好日子，而不是愁着柴米油盐。或者并不能大富大贵，但最起码能小富小足，稳定不愁衣食。但是当看到婚宴的酒店礼席标价，高档一点的婚纱明码，还有那些聘金或礼金，真的好怕，好怕一夜之间又回到了解放前的经济。

当然也有人会说，说到底那只是你没有钱，有钱的人不需要考虑以上上述的问题。

的确，有钱的确能解决大部分的问题，礼金和嫁妆某种意义来讲，对于一些家庭来说，纯粹就是走个表面的形式。

但是我也看过不少吐槽因为礼金和嫁妆而吵得不可开交甚至最后不欢而散的事，他们也不乏经济有一定能力的人，要知道高价的彩礼有时候不一定是因为「想要那么多钱」，也有部分的是「想让别人知道有那么多的钱」。

如果是到了真正时候谈婚论嫁了，大家都该把问题都摆上台面说清楚。

同卵双胞胎的性格也会有差异，更何况是立场不同的人呢，既然是大家都无法逃避的问题，那就摆上台面大家好好说，在分歧出现矛头的时候及时沟通，比暗地里互嚼舌根更能解决问题。

不然这些，恕我直言，都是在消耗感情。

回到最开头的那段引用papi酱的婚姻相处之道，papi酱她是幸运的，因为老胡（她的老公）也是赞同这种方式的人，所以他们才能这样长久地按着这种方式生活。

正如她所说的，现代年轻人恐婚，更多是恐惧进入婚姻以后丧失了自己的人格，什么都变成了要为对方怎样怎样。

婚姻里不再是互相妥协和迁就，而应该是互相磨合，不是盲目包容，而是要从事情的本身去学会理解，更多的，还有在分享中成长，而不是索取中获得单方的幸福感。

所以，勇敢一点吧。当那个人来了，就不要惧怕，那个人还没到，就不要凑合。慢一点，才能找到契合的灵魂。

最后分享一段我很喜欢的话：

“新人结婚时，不应该手搭着圣经说，不论贫穷富贵，健康疾病都至死陪伴。应该把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓：我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。”

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